Улыбнёмся
Не надо хобби превращать в работу, а любимую женщину в жену!

В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе...

Если Вы выборочно соблюдаете заповеди, то и в рай попадёте - частично.

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

- Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
- Земля... Венера... Марс... Сникерс...

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

Передозировка витаминов опасна, но, к счастью, в водке их не обнаружили.

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Мужчина, как хорошее вино, с годами всё больше бродит.

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

Чем больше у шампанского медалей,
тем вероятнее - внутри моча под газом.
В политике, эстраде и так далее
универсальность принципа доказана.

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось её!
- Да? И уйти из авиации?

Для кого-то минимальный месячный прожиточный минимум, а для кого-то минимальная сумма обычного обеда...

- Ну что, как отметил Новый Год?
- Думаю, что классно, потому что ничего не помню...

[B]Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.[/B]

• 
• 
•