(Продолжение).
УжЕ на следующий день после исполнения супружеских обязанностей она мне заявляет:

- ДорогОй, купи мне лучше хороших фалловеров!
- Это каких таких? - говорю. Фаллоимитаторов что ли? Да где ж я их возьму? Это в лихие 90-е фалловеры продавались во всех газетных киосках - свободно лежали на полках вперемешку с журналами и детскими игрушками, а теперь только в специализированных магазинах "Интим" и "Точка любви". Туда порядочному человеку зайти - сраму не оберёшься!".
- Как хочешь, говорит. Без фалловеров не возвращайся!

Эх, пропадай, моя воля! Жалко мне такую красоту терять, как моя косплеерша. Уйдёт ведь к другому, молодому. Надо в лепёшку расшибиться, а фалловеров добыть.

Подхожу к "Интиму", звоню. Выходит охранник.

- Чего тебе, дедлайн, надо?
- Фалловеров надо, говорю.
- А я тебя не пущу. У нас заведение для 18+. А ты, дедлайн, сбрендил что ли на старости лет?
- Как это так, говорю. Мне и есть плюс, могу паспорт показать.
- Вот именно, говорит, 18+, а не 99+. К нам, дедлайн, молоденькие приходят, а ты своим видом всех клиентов распугаешь! К тому же тебе по твоей мужицкой принадлежности не фалловеры нужны, а надувная баба! Зачем тебе фалловеры? Что ты с ними будешь делать? Ты что, извращенец? Чеши отсюда, дедлайн, пока не получил в таблоид!
Тут он сложил пальцы в крупнокалиберный шиш, или куки по-современному, говоря: "Накось выкуси! Шиш тебе а не фалловеры!".


Эх, не знал этот боров, что я давно в качалке тренируюсь в зоне бокса, как раз для таких, как он! А то он небось думает, что с дедушкой разговаривает, из которого песок сыплется. Хотел дать ему в кадык, да ведь посодят же! Ладно, думаю, плейбек, то есть холуй, хорошо же тебе твои хозяева платят за службу!

Поэтому оставалось только пропеть песню из репертуара С.Трофимова:

"Он говорил, а я молчал и ситуацию качал,
Смотря на мускулы кабанчика-задиры
Хотелось дать ему в кадык, но я подумал в тот же миг:
"Долой насилие, я белый голубь мира!".

(Лкончание следует).

• 
• 
•