Автомобильный вариант применения призерватива
Ожидал как-то я своего друга в его доме, а его жена в это время занималась капитальной стиркой рубашек, галстуков, брюк мужа.
Чего и следовало ожидать, в процессе проверки карманов любимого (чтоб не простирнуть ничего полезного) ей попадает презерватив.
Она начинает опускать отсутствующего супруга жуткой бранью (а это она, оказывается, умеет делать). Спустя двадцать минут запал ее чуть-чуть затух, и тогда она начала придумывать всякие пакости ненаглядному муженьку (делая все это, естественно, в полный голос). Услышав это, я без труда сделал вывод, что в благоприятном случае моему другу метится развод, а вот в более худшем... И вдруг раздается звонок в дверь, друг явился, ни о чем не подозревая, он преспокойно чмокает любимую в щечку (она же еле молчит, чтоб не закатить немедля скандал), и уходит наводить марафет (мы наметили по магазинам прошвырнуться). Его обиженная женушка от меня не сводит глаз - чтоб я ее мужу не рассказал про удивительную находку. Однако я улучил один момент и сообщил тихонько эту радостную новость. Бодрости это ему не увеличило. Далее, мы выходим из квартиры, усаживаемся в автомобиль - друг старается завести родимый авто, но автомобиль с упорством осла не заводится. Друг, злобно ругая российских автомобилестроителей, лезет в бардачок, вынимает из него другой презерватив, (супруга окаменела). Достает тщательно его (однако... глазищи) и перемещается быстренько под капот, затем прикручивает этого резинового друга, садится в машину и - вот оно, чудо! - авто сразу завелся. И добавляя: "Как же можно без кондома и на нашей девятке?" реабилитировавшийся друг нажимает на газ.
Стоило бы увидеть выпученные глаза его женушки, ну и шокированное выражение на ее личике.

• 
• 
•