[B]Пещерные миниатюры. Новый сезон[/B]
[U][B]
Предложения по организации следующей рождественской экспедиции в пещеру Победа[/B][/U]

* * *
Ко дню заброски подготовить к продаже партию футболок "Хочешь знать, сколько лет пещере Победа? Спроси меня";

* * *
За неделю до заброски запретить в Имендяшево продажу алкогольных напитков! В день заброски разрешить продажу горячительного тем, кто доставит на лошадиных повозках заплечные мешки вместе с пещерными людями до дыры;

* * *
Ввести специальные штрафы для тех, кто не может провести 30 секунд без слова «Девочка». Погашение штрафов должно производится исключительно под землей и только мандаринами;

* * *
Поставить почетный караул возле Снежной Королевы на все время проведения рождественской экспедиции в Победу;

* * *
Отдать зал Бороды на один день в распоряжение собак, специально привезенных для этих целей;

* * *
Организовать показ учебного фильма о технологии приготовления бензино-спиртовой лапши под землей;

* * *
Охмурители женских сердец первой категории в пещере должны работать по особому графику: «альпинизмом наоборот» они обязаны заниматься 24 часа в сутки;

* * *
Черный ром спелеологи могут употреблять только в присутствии Ромы. Доставку последнего организаторы экспедиции должны взять под особый контроль;

* * *
Устроить подземный парад спелеоснаряжения. Платно!!! Дабы некоторым пещерным человечкам неповадно было просто так пиарить известные в этой области бренды;

* * *
Организовать доставку гастарбайтеров в Паршивчик, чтобы наши мальчики насладились быстротой и точностью дешевой рабочей силы, сосредоточенной на выполнении заданий;

* * *
После нескольких минут одновременного исследования Атлантиды, Ручейного и Паршивчика спровоцировать рекордное количество новых открытий, которые позволят нашим мальчикам прославиться на весь спелеомир;

* * *
Зал с черными мешочками отдраить, отштукатурить и побелить. И перестать уже там складывать энти мешочки! Вместо этого установить импортную сантехнику;

* * *
Для постоянного электро- и теплоснабжения организовать газификацию пещеры Победа. Для этого в «Газпром» предоставить бизнес-план, убедительно доказывающий, что доставка «голубого топлива» в башкирские подземные недра окупится в самые короткие сроки;

* * *
За пещерный стриптиз при выброске каждой подземной леди выплачивать 300 млрд. евро. Для обеспечения соответствующих выплат необходимо пролоббировать внесение изменений в трехлетний федеральный бюджет;

* * *
Распространить четкие указания для встречающих: «Возвращающихся спелеологов ожидать на перроне только с цветами и оркестром» :)))

PS: Предложения подготавливались в оперативном порядке, поэтому могут встречаться неточности.

• 
• 
•