Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся
квадратными.

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная??
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Если вы живете в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать!

Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда
90 градусов!

- Ой, Мань, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам!
- Пусть по лужам, зато не как твой – по бабам!

Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
Она: Расхотел, что ли?

Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет.

В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку.

- Не нравится мне что-то этот новенький.
- А что с ним не так? Фамилия нерусская?
- Да фамилия-то как раз нашенская.
- Работает плохо?
- Вот! Работает, не пьёт, да ещё и грамотно пишет. Еврей, не иначе!

Оптимизм есть свойство души, а не кошелька.

Если крыть нечем-кройте матом!

Статистика, -это мнение тех, кого вообще не спрашивают!

..духовная нищета..- это когда деньги есть...а того, что больше всего хочется - нет..и это не продаётся...

• 
• 
•