[B][FONT=Optima][COLOR=brown][SIZE=-1]В маршрутке на одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета) говорит: -"Паф! Паф! Паф!" ....Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает:- "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
**********У нас в городе есть проспект Конституции. Однажды, я ехала в маршрутке. Встаёт одна девушка, подходит к двери и говорит водителю: "Притормозите, пожалуйста, у "конспекта Проституции"....
***Сын, пять лет, спрашивает, что такое секс. Я в меру его понимания пытаюсь объяснить. Он некоторое время слушает,потом прерывает: -Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь...
*****Из жизни иммигрантов на исторической родине...Итак, у русского в квартире завелись мыши и ему необходимо купить отраву. Он приходит в аптеку, но т.к. иврит знает очень плохо и аптекарша его не понимает, то после 5 минут безуспешных попыток и размахиваний руками выдает: - Дайте мне еду для Микки-Мауса. В тот день аптека больше не работала. У аптекарши была истерика.
*****Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики. Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при трогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.
****Суши ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками, раздаётся крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!.. /SIZE][/COLOR][/FONT][/B]

• 
• 
•